Дорогие дети и те, кто в душе остаётся ребёнком! Для поддержания доброжелательной обстановки на нашем форуме прочитайте, пожалуйста, эти правила.
1. Запрещено откровенно флудить, оставляя бессмысленные сообщения, не имеющие отношения к тематике раздела (для флуда есть специальный раздел (если уж сильно хочется), но даже там желательно знать меру, поскольку надо уважать других форумчан). Сообщения из одних только смайликов будут удаляться.
2. Запрещено оскорблять друг друга, использовать в сообщениях и в названиях тем нецензурные слова и выражения, хамить друг другу, задираться. Провокации на оскорбления и разборки также будут караться. Будьте доброжелательны и терпимы друг к другу. ) Как там дословно: «Будьте проще и люди сами к вам потянутся!», - кажется так. Тоже верно сказано!
3. Старайтесь писать грамотно и ясно, хотя бы по возможности. Проверяйте своё сообщение перед отправкой. Случайные описки бывают у каждого (и к ним не надо цепляться!), но намеренное коверканье слов может покоробить других участников форума. Не злоупотребляйте шрифтами, ненужными знаками препинания, яркими цветами и всем тем, что может затруднить чтение.
4. Не забывайте: это сайт и форум «Юлы», а не другого журнала, даже если другой журнал вам нравится больше. У него наверняка есть свой сайт и форум, где вы сможете сказать любимому журналу, за что вы его любите. Обсуждения отдельных журналов/книг разрешается в разделе "Разговоры", но в рамках.
5. За работу форума отвечают администратор и модераторы. Они следят за соблюдением этих правил, отвечают на ваши вопросы и стараются делать всё, чтобы вам здесь нравилось. Не спорьте и не ругайтесь с ними! Если у вас появились вопросы к администратору, напишите ему на электронный адрес или отправьте приватное сообщение. Администрация форума не несет ответственности за ваши высказывания.
6.Для личных сообщений, адресованных вашим друзьям, или для новых знакомств и встреч, на форуме есть отдельный раздел. В нём вы можете создавать любые темы для общения, встреч в реале и флуда. Просьба остальные разделы темами типа "Привет!" не засорять.
8. Стоит отметить ещё несколько правил, которые помогут вам освоиться на форуме. Перед созданием новой темы убедитесь, что подобная тема ещё не обсуждалась. Для этого пользуйтесь поиском. Создавайте темы в форумах соответствующей тематики. Если Вы ошиблись и создали тему (сообщение) не в том форуме, свяжитесь с модератором - он переместит тему в нужный форум.
N. Если вы не согласны с этими правилами, они всё равно будут действовать на форуме, потому что не вы их сочинили.
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы... Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают! Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь... Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии! Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент! Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял... Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо! Рюук: Ух ты, надо попробовать! Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"* Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить? L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список! Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей? L: ........... Моги: Что это с ним? Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел... L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов! Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал? L: *застенчиво* А как вы догадались? Шеф Ягами: ..........
*на следующий день* Лайт заходит в комнату, падает на кровать. Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся? Лайт:..... Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров! Лайт:...... Рюук: Ладно, тогда ты за контров! Лайт молча выходит из дому. Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь! Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил. Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате. Рюук: Камеры? Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие. Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь? Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил! Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили? Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция! Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит? Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле* Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец! L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла... Шеф Ягами: Базука? L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива! Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо! Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь. Рюук: В какой будке? Нету у меня будки! Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки. Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка! Лайт: И в чём она выражается? Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан... Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку? Рюук: Ну Лайт! Ну позязя... Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан? Шеф Ягами: ......................... L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан? Шеф Ягами: .........................! L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
фендом любой, только подставляйте имена героев аниме.
честно утащено из инета) а точнее с ливов)
Анна зажала Йо в угол: - У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось? Плачь, рёв, удары. - Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Анна, не надо. - Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг Морти: - Оставь Йо! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Анна! - Никаких драк! Никаких турниров! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Морти, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря… - Анна, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам… - Ан-на-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы… - Анна, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы… - А-а-а! Не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Ленни! У тебя было две пиццы… - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя невеста, отняла у тебя… одну пиццу из двух. - А-а-а-а! - Я твоя невеста, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему жениху, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, мой любимый, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Зик: «А-а-а!» Дух огня: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Зик, духи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы. - Анна, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Морти уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Зик. Тут я незаметно… Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Фауст с Элайзой. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось? Тихий шёпот: - Одна - Значит, теперь у меня сколько пицц? - Одна. - Давай их съедим. - Давай… - Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме